Как правильно говорить с подростками?

В процессе воспитания и развития малыша общение играет важную, значимую роль. Родители учат капризное чадо правилам поведения в обществе, объясняют ему, что можно делать, а что категорически нельзя, вместе преодолевают возрастные кризисы. 

Потребность в общении — одна из базовых потребностей человека, и если ее не удовлетворять, то он может расти пассивным, некоммуникабельным, безынициативным и, по сути, очень несчастным. 

Как правильно говорить с подростками?

Общение с детьми разного возраста имеет свои психологические особенности и то, что приемлемо в разговоре с дочерью в 13 лет, будет неуместным, когда девочка повзрослеет и ей исполнится, например, лет 16–17.

Родители, конечно, — не психологи, но чтобы понимать эмоциональное, психологическое и физическое состояние своего чада и осознать, что общение с подростком отличается от общения с трехлетним малышом, должны самообразовываться.

Особенно трудно приходится одинокой маме в общении с мальчиком, рядом с которым нет ни отца, ни дедушки, ни другого авторитетного мужчины, который мог бы как-то повлиять на него или, наоборот, помочь разобраться в себе, найти общий язык со сверстниками, защитить себя в критических ситуациях. 

Как правильно говорить с подростками?

Одиноким мамам и просто заботливым родителям для более эффективного общения было бы полезно:

  • читать психологическую литературу;
  • интересоваться кругом общения подростка;
  • общаться с учителями и, хотя бы изредка, с психологами;
  • следить за тем, что они говорят и как себя ведут в присутствии своих чад. 

К сожалению, иногда слова и поступки родителей расходятся и в трудном подростковом возрасте такие родители утрачивают авторитет и не могут справиться с возникающими в жизни их детей проблемами. Было бы правильно воспитывать детей собственным примером и ежедневными поступками. Практикой доказано, что этот подход более эффективный. 

Так как нужно общаться с подростком 12, 13, 14, 15, 16 лет, чтобы не утратить его доверие? 

Как правильно говорить с подростками?

Подростковые проблемы и трудности в общении с сыном или дочерью могут возникнуть в любом возрасте, начиная примерно с 11 лет. Период взросления наступает у каждого ребенка индивидуально. Только любящим, понимающим родителям, которые привыкли общаться с ребенком в доверительном ключе, удается пережить этот этап без особых потерь. 

Следует отметить, что психологи различают младший подростковый возраст, который обычно наступает в 11–12 лет и раннюю юность или старший подростковый возраст, характерный для 15–17 лет. Эти возрастные этапы различаются некоторыми нюансами в физиологическом развитии, но основные принципы общения с подростками остаются неизменными.

  1. Слушайте и старайтесь услышать. Никогда не отмахивайтесь от их проблем, не говорите с детьми и параллельно еще с кем-то по телефону, общаясь в соцсетях. Если ребенок обратился к вам с вопросом, отвлекитесь от того, чем вы занимаетесь, каким бы важным для вас ни было это занятие.
  2. Не будьте многословны. Иногда родители жалуются, что дети игнорируют их просьбы о помощи, не реагируют на вопросы или делают вид, что не слышат. Особенностью подросткового возраста можно назвать и то, что подростки не любят, когда им читают лекции. Им жаль тратить время и усилие на обработку длинных, малозначительных предложений. Иногда, чтобы ваша просьба была выполнена, достаточно обозначить ее одним емким словом: «уборка», «мусор», «уроки».
  3. Общайтесь дружелюбно. Никому не нравится, когда общение ведется менторским тоном, а в разговоре проскакивают унизительные слова и прозвища. Тем более важно сохранять дружеские отношения и доброжелательность в общении, когда ваш отпрыск находится на этапе взросления. Вежливая, тихая просьба даст вам больше, чем разговор на повышенных тонах с угрозами и обвинениями.
  4. Планируя серьезный разговор, давайте время на подготовку. Иногда нужно обсудить серьезные проблемы или высказать претензии взрослеющему чаду, но никогда не делайте это в спешке или когда ваш сын или ваша дочь заняты чем-то очень для них увлекательным. Предупредите, что у вас есть тема для разговора и обозначьте удобное для обеих сторон время. 
  5. Говорите на равных. Помните, что даже трехлетний карапуз — это личность со своим характером и мировоззрением, а уж, ведя серьезный разговор с девушкой 15 лет, забывать об уважении к собеседнице точно не стоит.
  6. Любите, хвалите, обнимайте. Почему-то некоторым родителям кажется, что дети в 16 лет уже не нуждаются в проявлении нежных чувств и одобрении родителей. Поверьте, это заблуждение. Даже нам, взрослым, добившимся успеха и высокого социального статуса, занимающим руководящую должность, приятно услышать слова поддержки от родителей. Подросткам же это крайне необходимо. Они очень уязвимы и, несмотря на внешнюю взрослость и «колючесть», остаются теми же детьми, нуждающимися в родительской любви, поддержке и понимании.
  7. Уважайте частную жизнь подростков. Не стоит слишком усердствовать и устанавливать тотальный контроль за детьми 13, 14 лет, даже если вам кажется, что это поможет их уберечь от всех бед и несчастий. Ваше недоверие может разрушить добрые отношения и выстроить стену непонимания между вами, на преодоление которой уйдет немало времени. 

Как правильно говорить с подростками?

Подростковый возраст характеризуется существенными физическими изменениями, половым созреванием и поиском своего места в социуме. Подростки противоречивы по своей природе, так как, чувствуя себя взрослыми, они еще таковыми не являются.

Желание быть взрослым, с одной стороны, и материальная зависимость от родителей с другой, нестабильный эмоциональный и гормональный фоны, перепады настроения могут привести к развитию подростковых страхов и даже фобий.

Именно поэтому родителям нужно быть в этот момент рядом со своими детьми, чтобы помочь им преодолеть трудный возраст.

Как правильно говорить с подростками?

  • физическое развитие (подросткам обязательно нужно вести активный образ жизни, делать зарядку, для формирования правильной осанки показан массаж);
  • круг общения (в этом возрасте важно, чтобы у подростка были друзья с похожими взглядами на жизнь и схожими моральными ценностями);
  • эмоциональные отношения в семье (стоит предоставить ребенку право выбора и автономию, не упрекая его в материальной несостоятельности);
  • жизненную философию и моральные ценности (будьте начеку — обращайте внимание новые знакомства, хобби, друзей);
  • самоопределение (выбор профессии);
  • самоидентификацию и подготовку к серьезным отношениям с противоположным полом.

Родители, которым удалось преодолеть этот один из самых трудных и ответственных этапов в воспитании своих детей, говорят, что к их огромному облегчению он действительно проходит.

К возрасту 16-17 лет из колючих и грубых, невоспитанных «хамов» подростки снова превращаются в любящих и любимых чад.

Чтобы этот процесс перерождения прошел безболезненно, важно сохранять спокойствие, постараться быть не просто мамой или папой для подростка, а стать ему лучшим другом, готовым выслушать и поддержать в любой ситуации, не упрекая, не осуждая, не усугубляя переходный возраст еще больше.

Похожие посты

Оставить комментарий

Источник: https://mamsy.ru/blog/osobennosti-obsheniya-s-podrostkom/

Как вести себя при разговоре с подростком

С подростками сложно разговаривать. Они импульсивные, нелогичные и часто сами не знают, чего хотят. Чтобы помочь родителям правильно вести диалог, я вывел семь правил, которые помогут при разговоре с подростком.

Сформулируйте цель разговора

Как правильно говорить с подростками?

Ликбез

Как воспитывать детей в эпоху гаджетов: цитаты из книг о воспитании

Перед любым разговором надо сформулировать его цель. Это нужно, чтобы разговор не ушел в сторону. Часто бывает, что родитель начал говорить об уборке комнаты, подросток резко ответил, родитель завелся, начал кричать об оценках, плохом поведении и карьере дворника.

Это неэффективный разговор, потому что родитель не достиг ничего, а подросток еще раз убедился, что «предки тупые». Если бы родитель потратил перед разговором пять минут, сформулировал цель и спокойно обсуждал только уборку комнаты, подросток слушал бы внимательнее.

Цель надо формулировать с пользой для подростка.

Цель: «Заставить Витю убраться в комнате» — плохая цель, потому что в ней нет никакой пользы для Вити. Вите не нужно убираться в комнате. Ему это неинтересно.

Цель: «Помочь Вите понять, что убираться нужно, чтобы вечером пойти в кино» — хорошая цель. Есть польза для Вити, только нужно ее правильно объяснить. Как это сделать я расскажу ниже.

Цель очень важна. С правильной целью вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре и делать удачные ходы.

Перед любым разговором формулируйте цель. Нет цели — нет реального решения.

Подготовьте подростка к разговору

Подростка надо подготовить к разговору. Это нужно, чтобы он не озлобился. Лучше всего — постучаться к нему в комнату и сказать: «Витя, я бы хотел обсудить с тобой твои оценки. Когда мы можем это сделать?». Подросток сначала будет в шоке, но потом назовет удобное время. Если не назовет, — объясните почему это важно ему. Только не надо напирать на карьеру дворника.

Говорите на равных

Это самый важный совет. Если говорить с подростком как с маленьким ребенком — все бесполезно. С подростком надо говорить как с вашим коллегой или деловым партнером. Не надо сюсюкать.

Как правильно говорить с подростками?

Мнения

Как обсуждать любовь с подростком

Вспомним Витю, который не хочет убираться в комнате. Надо как-то донести до него, что уборка нужна ему самому. То есть, надо рассказать про пользу уборки для Вити. Польза — поход в кино. Можно как-то так:

— Витя, если ты не уберешь в комнате, то не пойдешь в кино.

Но это плохо. Административно-приказной тон и категоричность раздражают подростков. Лучше сказать так:

— Витя, ты вчера просил отпустить тебя в кино. Я бы с радостью это сделал, но не могу, потому что ты не убрался в комнате. Если ты хочешь пойти в кино, то уберись.

Витя начнет убираться.

Как правильно говорить с подростками?

Меньше говорите, больше слушайте

Когда родитель много говорит, то он не слышит подростка, а воспринимает только то, что подсказывают эмоции. Поэтому родитель слышит не то, что говорит подросток на самом деле, а то, что ожидает от него услышать. Из-за этого родитель не понимает подростка. Чтобы понимать подростка — меньше говорите и больше слушайте.

Если не согласны — спокойно объясните

Бывает, что вы в чем-то не согласны с подростком. Не надо кричать и навязывать свое мнение. Спокойно и уважительно объясните свою точку зрения.

Костя в десятом классе. Костя не хочет исправлять двойку по биологии.

Как правильно говорить с подростками?

Ликбез

Как обсуждать школу с подростком

— Мам, мне эта биология не нужна. Я физик. Зачем мне пестики и тычинки? Я не буду и не хочу исправлять двойку.

— Костя, мне кажется, ты не прав. Смотри, если у тебя будут плохие оценки по биологии, то будут плохие оценки в году, из-за этого тебя могут не взять в Бауманку, потому что при поступлении смотрят все оценки за десятый и одиннадцатый класс. Что скажешь?

— Согласен.

Подростки любят, когда им объясняют спокойно.

Не давите на нас

Не надо давить на подростков. Помните, что вы можете управлять своими поведением и действиями в разговоре с подростком, а результатом разговора — нет.

Не бойтесь отказа

Подростки могут уйти в глухой отказ. Это нормально. У нас гормоны и бардак в голове. Если подросток не хочет слушать и наотрез отказывается выполнять вашу просьбу, то уходите. Вернетесь к разговору, когда он успокоится и снова будет готов к диалогу.

Источник: https://n-e-n.ru/survillo/

Как говорить с подростком, если он грубит и не хочет общаться

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее.

Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст.

Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи. 

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Читайте также:  Достаточно ли человеку витаминов из овощей и фруктов?

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность.

Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве.

Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием.

Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно.

Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее.

Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки.

Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать.

Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас.

Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала.

Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет.

Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”.

Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате.

Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

  1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
  2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
  3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду.

Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях.

В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

Источник: https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-govorit-s-podrostkom

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

  • Как устроены школы в тех странах мира, где решили найти особый подход к учебе
  • ООН предлагает нам спасти Землю, пока не поздно. Принять участие может каждый, и это не так сложно, как мы думаем
  • 10+ особенностей немецкого менталитета, которые никогда не поймут приезжие
  • Я больше 10 лет замужем за французом, и некоторые особенности здешних мужчин поражают меня до сих пор
  • 20+ родителей, которые хотели бы если не минуту покоя, то хоть секунду передышки
  • Как мультфильмы Хаяо Миядзаки стали мировым феноменом и почему нам всем нужен Тоторо
  • 13 важных фактов о духах, которые тщательно скрывают парфюмеры
  • 20+ невест надели свадебные платья своих мам и бабушек и нисколько об этом не пожалели
  • 3 простых шага японской системы Кakebo, которая поможет накопить крупную сумму денег
  • 20+ ярких доказательств того, что немцы точно не собираются жить как все
  • 18 человек, которые обнаружили своего близнеца среди питомцев
  • 74-летняя певица случайно запустила мировой челлендж, который уже стал главным трендом 2020 года
  • 20+ уморительных перлов, которые дети выдали с самым серьезным видом
  • 18 человек, которые никогда не смогут забыть то, чем их хотели накормить
  • 6 человек, которые по праву могут называться «сын / дочь маминой подруги»
  • 25+ избитых фраз, которые раздражают всех до нервного тика
Читайте также:  Гонорея: симптомы и основные признаки заболевания

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-obschatsya-s-podrostkami-chtoby-ne-stat-zlyukoj-ili-tiranom-1842215/

Как правильно говорить с подростками?

Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности.

Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным.

В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами.

Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» — папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу.

Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.

Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно.

Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом.

Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке.

Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка.

И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать.

Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований.

Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.

Как вызвать подростка на откровенный разговор

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение.

В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.

Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?

Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании.

Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности.

Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.

Как мягко сказать подростку «нет»

Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь.

Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду.

И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком — нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.

Источник: https://ilive.com.ua/family/kak-pravilno-govorit-s-podrostkami_113325i16025.html

«Как найти общий язык с подростком?» – Яндекс.Кью

В меру лезте в их жизнь. На все запреты приводите весомый аргумент. Не агрессируйте, не кричите. Не создавайте конфликтов. Никогда не сравнивайте ни с кем.

Пишу, фотографирую, рисую  ·  Не будьте слишком навязчивы. Порой стоит просто опустить ситуацию и вспомнить себя.
— Не нужно лезть к человеку в столько пикантный период жизни с душевными разговорами. Они только могут оттолкнуть. Он сам должен стать инициатором таких бесед.
— Помните о границах. Подростки стремятся к самостоятельности.

Дайте ему это. Но оговорите границы, которые он не может… Читать далееПрежде всего надо выйти на уровень доверительных отношений с подростком. Это долгий процесс, надо много времени уделять общению с ребенком, оказывать ему поддержку, что бы он видел в вас помощь и поддержку.

Надо понимать, состояние души подростка, где -то смягчить свою позицию, где- то , избегая запретов и наказаний, объяснять и направлять, где-то отойти в сторону и… Читать далее1) Подросток может уже совершать взрослые поступки, но пока не готов нести за них ответственность.

Ему самому с большим трудом дается отделение от родителей, но без этой сепарации он не станет самостоятельной личностью. Наберитесь терпения: кризис — это временно.
Первый симптом переходного периода — противостояние: подросток будет делать вам все наперекор, как будто…

Читать далееМы не понимаем, что твориться в голове нашего подростка, а ведь нам так хочется все контролировать. В этом-то и кроется вся проблема: зачастую мы считаем, что дети обязаны нам отвечать на любые вопросы и «изливать душу», ведь мы хотим им помочь. Но вспомните себя в подростковом возрасте – это время бунта, время поиска себя.

Как найти общий язык с подростком? Мы… Читать далееАлександра Вайсброт  ·  2,3 KТехнарь, люблю ребенка, компьютерные игры, книги, фильмы и музыку, свою работу…  ·  Вспомнить себя в его возрасте для начала, чтоб оценить, какие проблемы тогда казались глобальными.

Не высмеивать его проблемы, даже если они очень глупые ( а так и будет наверняка) и так и манят упрекнуть в их мелочи. Быть осведомленным в современных реалиях (техника, искусство и прочее), чтобы элементарно хоть как-то понимать, про что может идти речь. Не показывать… Читать далееЖурнал о родительстве.  ·  chips-journal.

ruПочему с подростками так трудно: 10 важных моментов от Катерины Мурашовой На своей лекции «Эти ужасные подростки: как подготовиться к переходному возрасту заранее» психолог Катерина Мурашова рассказывала, как дети 12-18 лет устроены и что делать родителям , чтобы прожить эти годы с минимальными потерями валерианки. Мы рассказываем основные тезисы.

 Подростковый кризис… Читать далееЛюблю психологию, вкусную еду, компьютерные игры, хорошую литературу и…  ·  

Подростки не любят, когда им лезут в душу. Если не хочет о чем-то рассказывать — не настаивайте, не допрашивайте. Постарайтесь не осуждать и не высмеивать, а понять, если с вами поделились секретом, который вам не понравился. Иначе потеряете доверие.

Никогда не ссылайтесь на то, что вы гораздо старше и мудрее, поэтому вам виднее. Общение должно происходить на равных.

Отвечает Михаил Старовойт.

В 12 лет рановато, что-то показывать, если честно. Лучше поговорить самому. Пубертат начинается с 14-16. Вот тогда то и можно уже просвещать. К сожалению, нет четкого продукта именно образовательного, чтобы он не бросался в крайности. В РФ точно нет. А заграничные форматы не всегда подходят нашему зрителю (да-да, я про гейство).

В целом, можно смотреть мультсериалы «Большой рот», “Pipudu and super fuck friends”, а так же сериал «Половое воспитание» от Нетфликс.

Мы подробно рассказываем про них в нашем ролике на канале https://www.youtube.com/channel/UC9EyftunAWyM5eGn4lnYkAA

Прочитать ещё 2 ответаВо всём по чуть-чуть: немного спорта и туризма, немного знаний в IT, немного…  ·  

Здесь ключевую роль играет толерантность — терпимость к иному мировоззрению, образу жизни и т.д. Научитесь принимать людей такими, какие они есть, до тех пор пока они своими действиями не оказывают негативное влияние на окружающих.

Будьте открыты к новому: разные виды спорта, искусства, хобби. Аккуратнее критикуйте взгляды других людей. Порой резкая оценка точки зрения или каких-то конкретных поступков может оскорбить человека.

Два уважающих друг друга, воспитанных человека, пусть даже с разными взглядами, убеждениями и интересами, всегда смогут найти точки соприкосновения.

Прочитать ещё 1 ответ

Самый простой вариант — пожалуй, познакомиться с кем-то в школе или во дворе, вдруг у вас завяжутся романтические отношения.

Если занимаетесь спортом в секции — может быть, у вас уже есть поклонница, такое часто бывает 🙂 Ну а еще — если есть аккаунты в социальных сетях, можно познакомиться с кем-нибудь и там.

В городских группах часто девочки такого возраста пишут о том, что хотят познакомиться с кем-нибудь, можно попробовать и такой вариант.

Прочитать ещё 7 ответов

Говорите о них самих. Вы будете самым лучшим собеседником если будете демонстрировать интерес к ним. А чтоб его демонстрировать нужно почувствовать подлинный интерес к девушке. Сказать себе «Я совершенно ничего о ней не знаю.

И я хочу узнать что она за человек». Спрашивайте. Слушайте что она отвечает. Реагируйте на ее слова. На первых порах вопросы конечно должны быть тактичными: разговор не должен напоминать допрос. Если она не задаёт вам ответных вопросов отвечайте на свои собственные.

например:

  • Смотрела фильм N? Как он тебе?
  • Смотрела. Норм. — отвечает она и хлопает глазами
  • Ясно! А мне, знаешь очень понравился, потому что то то и то. А какой последний фильм тебе понравился? — отвечаешь ты на собственный вопрос и даешь ей понять, что ты адекватный парень которому можно доверять.

Короче, поиск темы это путь в никуда. Люди говорят не из за тем. А потому что хотят быть услышанными.

Прочитать ещё 3 ответаглавный редактор журнала поэзии «Воздух»  ·  

Любопытно, что все отвечающие подразумевают под книгой непременно fiction (а некоторые — даже сразу и откровенно фанфик).

При таком ограничении вопроса ответ, действительно, будет отрицательным: и для того, чтобы изобрести убедительный новый мир (неважно, насколько фантастический), и для того, чтобы оригинальным способом описать реальный окружающий мир, необходим значительный опыт — причём не только (а может, и не столько) опыт чисто житейский, сколько опыт чтения и письма. Потому что писатель — это прежде всего сверхквалифицированный читатель.

Читайте также:  Антифосфолипидный синдром - причины и патогенез

Однако есть по меньшей мере два других варианта. Один — это поэзия, и здесь мы помним о существовании Артюра Рембо, вошедшего в пантеон мировых гениев лет в 16-17. Это, конечно, совершенно особая история, ставшая возможной благодаря совершенно особому моменту в развитии литературы, — но факт остаётся фактом, и нельзя утверждать, что больше такого произойти не может.

Второй вариант — это non-fiction. Есть множество важных и интересных явлений жизни, к которым подростки имеют больше доступа, чем взрослые дяди и тёти. А значит, существует и возможность описать это достаточно подробно изнутри.

Конечно, это тоже требует определённой подготовки, определённого набора представлений о том, как такое описание может быть устроено (а значит — определённого опыта чтения такой литературы).

Но объём такой подготовки, кажется, гораздо меньше — к 15 годам вполне можно освоить.

Прочитать ещё 9 ответов

Источник: https://yandex.ru/q/question/relations/kak_naiti_obshchii_iazyk_s_podrostkom_d2c1051c/?answer_id=3827ba7d-eaa8-4e5e-862e-acf410c3497f

Материал: Как общаться с подростком | Социальная сеть работников образования

  • Общаться с подростком: как?
  • ПРОБЛЕМА 1. «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ»
  • Что же делать в таких случаях, как «достучаться» до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным.

Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых).

Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд -ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов.

В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д.Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите.

Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться.

Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит.

Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком.

Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас — этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.

Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте).

В таком случае делайте предупреждения- установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. «Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН»

Пример «Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?»».

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет.

Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве.

Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость», и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить»авторитетом, а исправить ситуацию.трудности воспитания

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения.

Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».Правило 2.

 Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение.

Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате.

Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. «Мой ребенок все время врет»

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще.

В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками -чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности.

Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение «Само пройдет» здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.ссора

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость.

А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин.

Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет — всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо.

Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д.Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения»пострадавшему» — матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. «Постоянное стремление к власти»

Пример  «Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется.

Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится.

Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто — отсутствием коммуникативных навыков. «Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают», — рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение -неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку»сменить роль»: «Представь, что ты — это…, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?»девушка

Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих.

Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой.

Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь», намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что»командовать» также означает брать на себя ответственность за свои команды. «Вожак» должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов.

Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера.

Только тогда»командир» может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта.

А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело.

Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.

Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его»проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Источник: https://nsportal.ru/shkola/materialy-dlya-roditelei/library/2020/01/12/kak-obshchatsya-s-podrostkom

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector